本日2回目

うーん。つい、嫉妬を見ちゃうよね。

でも、これも自分の感情だと思うと

一応は、大事に受け止めたい。

 

 

私の左手には「大きく傷ついた私」がいて

右手には「再建したい私」がいる。

 

それで良しとしよう!

だって、死にたいくらい、私は傷ついたから。

被害者意識は最近抜けてますが、

やっぱり、家事と育児を頑張ってた私を裏切るなんて、酷いもん。

 

この感情を吐き出して吐き出して吐き出して。

私の心に「闇」を残さないこと。

 

それが、一番自然なこと。

 

我慢しようとか思うから、モヤモヤしちゃう。

だって、言いたいんだもの!!

 

 

そして、今、苦しんでる方へ。

まずはライフラインを大切にして下さいね。

精神科にかかるのは、ライフラインのためです。私は経験者なので、分かりますが…。

飲食と睡眠障害は、本当に死を呼びます。

 

あと、死にたいと思うのも普通の感情です。

 

誰だって、愛する人から

「お前は要らない」

みたいなことをされ続けたら、辛いもの。

 

そして、憎い人の事は、

心の中で何回でも、とことんヤって下さい。

人に言っても良い!!

 

こんな自分がいるのも、普通になろう(^^)、

 

やらなきゃから…、やっと脱皮!!

今日も読んで頂き、ありがとうございました!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

嫉妬

昨日のブログにて、

浮気相手と張り合うのは馬鹿馬鹿しいと

言いながら。

 

すごく妄想してしまう_:(´ཀ`」 ∠):

 

毎日、抱きしめあってたのかな。

キスしまくってたのかな。

連絡はどんなことだったのかな?

 

「◯◯が好きだよ。」

「いつでも応援してるから!」

「おはよう!昨日は◯◯で楽しかった」

「大好きだよ。おやすみ」

「頑張りすぎないようにね(^^)」

「天気良いから、◯◯て良かった!」

「今日は会えそう?

いつもの場所にいるね(^^)」

 

 

…こんな感じ?それだけで泣きそう。

 

 嫉妬したくないのに…考えてしまう。

 

今はもう続いてない。

理解してる。でも…(/_ ; )、

 

着信履歴が夜中とか…

「声が聞きたい」とか言ってたの?

 

うう〜( ; ; )

 

私の嫉妬、早く消えてほしい。

嫉妬はソン。理解してるのに…。

何で消えてくれないのかな。

 

こんな時には

清野くんと杉小路くんと   を読もう😢😨

 

もう絶対こんな漫画は世の中に無くなってしまうけど…笑える。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どちらが惨め?

去年の今頃は、

疑心暗鬼の毎日でしたね。

 

旦那と相手、

2人がどんな関係なのか?が知りたくて、

本当に嫌でした( ; ; )

 

今は大丈夫です。

 

ただの上司と部下。

それ以上はないと思ってるし…。

今、それが続いてないのが、その証!

 

あるブログに、

浮気相手と妻はどちらが惨めか?

を書いた記事がありました。

 

浮気相手によっては

「妻より大事にされる私」と言う人も

いるみたいですが、それを言う人は大体が

「妻より劣ってるのを自覚している」から、

虚勢を張りたいそうです。

 

 

口だけでも、「彼に言われた事」に

縋りつくみたいです。

 

 でも本当に信頼があるなら、

写真を残したり、お揃いの物の持ったり…

わざわざ、しないと書いてありました。

 

本物の信頼ある人とは

「一瞬」が続きます。何もしなくても。

 

それを「妻より大事にされてる私は幸せ」と

言ってる人の幸せは、

嘘の幸せと理解しています。

 

旦那から言われた「妻より大事」は

その「一瞬」ということもわかっています。

 

それは男性に「誠実さがない」から。

目の前で起きている「浮気こそ」が

相手との間柄を証明してくれる。

だから浮気相手は「証拠品」を

欲しがるんだそうです。

 

気持ちではなく「物」が

「私は妻より優れた女性」と

思いこむ道具になるそうです。

→奢って貰える、彼女扱いされてるというのは、大概、浮気相手の都合のいい考えみたいです。本物の愛に、そういうのは必要ない(^^)、

 

でも、誠実さは奥さんのものです。

一生大事にしようと決めたのだから。

 

その一瞬に興奮し、持続しない気持ちは、

全て「浮気」だから。

旦那も物で刺激しないとダメなのです。

 

とこんな感じに書いてありました。

 

そっかぁ。

 

もう、この浮気について

触れるのが止める時が来たんだと思いました。

 

そんな不誠実な人と結婚したレッテルが

嫌だと思ってましたが…。

 

不誠実なのは、浮気相手への気持ちで。

彼は常に私達には誠実さを考えてくれていた。

 

そこに集中しようと思いました。

 

ん?話が可笑しいよ!って思う方、

私の説明不足で、すみません。

 

でも浮気しても、奥さんに旦那さんは、

誠実であると思いました。

 相手の女に、不誠実なのです。

 

奥様とは比べる価値もない。

二番手とか考えていましたが…

一瞬を楽しむだけの女(バレたら終わり)と

一生を捧げたい女の違い。

 

旦那は彼女達には「身体」や「物」で

「愛」を伝えてるつもりかもしれないです。

 

でも、そんな「形に見える物」に

愛を感じてるなら、その程度の女。

時間も、浮気の日も、

やはりその「一瞬の愛」でしかない女。

 

そんな「形に喜ぶ女」より、

「一生を捧げてもらえる女」の方が、

私は素敵だし、いい女だと思いました。

 

自分が浮気されたから…、

負け惜しみで言ってるつもりはありません。

 

 

いやいや、私に誠実なら浮気しないよ!

って言うのも、分かります。

 でも誠実さがある…から、

私を「浮気相手にしない」と思いました。

 

ダブル浮気でも、どんな関係でも、

既婚だろうと未婚だろうと、

本当に「愛してる」なら、

貫き通すのが、

世界共通の「誠実さ」だと思っています。

それで「別れる」なら、その程度なのです。

 

苦しんでいるなら、理解してほしい。

浮気したから、奥さんに不誠実と思うのは、

違います!

 

浮気された私に「価値がないのではない」

です。

旦那さんが別れたくない女は、

奥さんだから。

 

浮気相手と張り合うのは辛いです。目に見えない現実を見てるみたいで、妄想ばかりが広がります。

でも旦那さんが相手とは

「一瞬」としか思ってなければ?

不誠実な気持ちを持ってて、

それを受け入れる人の方が

私には「自分の価値がない」と

言ってるように思えます。

 

世の中の考える「誠実さがない」のは、

否めないし、

それが嫌なのも理解できます。

 

でも、その自分の考えに

苦しんでいるなら…気付いて下さい。

世の中の悪いとか良いとか…

そんな事に振り回されない方が、

カッコいいと思います。

 

自分や旦那を擁護したいのかな…と

思える内容ですが、

浮気相手との張り合いからスタートしても、

苦しいだけでした。

一瞬を楽しむ女は惨めです、

 

一生大事にしたい妻はいい女。

その女を裏切った不誠実な男が嫌。

となるなら話は変わりますが…。

 

でも!頑張りたい。

都合が良いのかな?

でも、それを意識してみようと思います。

 

 

上手く言えず、同じ内容が多く、

長文で申し訳ないです。

いつも読んで頂き、

ありがとうございます😊

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

旦那の好きなところ

前回、色々書いて、

逃げてから戻りました。

 

旦那の好きなところは、

誰にでも優しいところです。

お母さんにも、恋人のように優しい。

私の母にも、友達にも、兄弟、後輩、先輩、上司、部下、子ども…。

 

私は、お付き合いをし、

結婚をしたら、それを独り占め出来ると、

勘違いしていたのだと思います。

 

性格を独り占めって。

 

私には自信がありませんでした。

前の彼の時も…、

旦那の時も…。

 

彼がみんなに崇拝されていたから、

その彼と付き合うこと。

毎日、特別な繋がりを感じることが、

私の唯一の自信でした。

 

でも私の中に、皆の中にいるときの彼に価値があり、

その人との一緒にいることで、

見えてきた現実が理想と

ひとつ違えば失望に変わり、

わざと相手を怒らせました。

 

その度に、たまたま、

気になる人が出来るので…

その人の元に逃げるように

付き合いました。

 

私の恋愛は、

片手ほどの人としか、付き合わず、

長い間、彼と崇拝してくれる仲間と

共にいる時間が私の全てでした。

 

その中で、たまたま、

旦那との出会いがありました。

 

結婚適齢期や彼の人柄は、

私の全てにおいて、

結婚しても良い条件を満たして

くれました。

 

でも結婚してからは、私は母親となり、

変わったのです。

彼に許可を出さなくなりました。

 

私は、私の中にある勘違いに

気付かないままでした。

 

でも旦那さんのことは、

大好きなのです。

彼女が現れたのは、私が彼を好きなのを、

もう一度私に問いかけるためだったのかも。

 

彼女には彼氏もいた。

 

彼女は彼氏と別れた。

旦那さんを本気になったからと。

 

旦那の本気は、私だと理解していたのに、

ずっと言われていたのに、

拒否したのは私です。

 

このブログを始めた頃から、

ずっと、彼は私と子どもしか要らないと、

でも仕事は自分の生きがいだと、

何度も何度も何度も、

言い続けてくれました。

 

私は彼の仕事をする姿が、

一番大好きだったのに、

憎しみのあまり、奪いました。

 

旦那は、そう思わせた行動をした自分が悪いと言ってくれました。

その代わり、別れないでほしいと。

 

私は彼の家から出て、

離婚届にサインをして貰いました。

その時に旦那は、泣いていました。

 

子どもはただひたすらに、

旦那と私の間を行ったり来たりしていたのを

よく覚えています。

 

子どもの父親でなくなる、

私の旦那でなくなる、

部署異動をする、

信用を失くす、

 

それを知っていたら…

彼女にパワハラと言われても、

何か違うことをすれば良かったよ。

同じ結果なら、

彼女を部下として大切にしろと

言う君の言いつけなんて、

聞かなければ良かったよ。

 

そう言って、泣きながら、

サインをしていました。

 

私は、その時に、

この人とやり直そうと思いました。

 

確かに、子どもが産まれたばかりの日に、

彼に「もし、自分の子どもがそうなったら辛い。その彼女が可哀想だから、上司として…

この子の父親のように、守ってあげてね」と

言ったのは私です。

 

酷い女なのは、私でした。

 

でも、慰謝料は返しません。

 

 

旦那の好きなところ。

やはり、優しいところです。

 

きっとまた、私達は歩きだせる。

同じお家に住んで、子どもを育てよう。

親として学び、教え、笑顔を作ろう。

 

 

 

 

長文を読んで頂き、

ありがとうございました!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分との戦い

私の…旦那の浮気は、本当に浮気でした。

 

月1のご飯のみの関係。

約4ヶ月。

 

私が思うより、旦那は上司や先輩としての

意思が強く、優しい。

彼女は「あくまで」部下であり、後輩。

 

彼女は過去にパワハラで、同じ部署の男性を社長に訴えた事もあります。

部署の仲間からは、ほぼ話題に出されない状況。世間話もしない仲間。

 

そんな彼女の納得が、唯一、

まともに話してくれたのは、

私の旦那でした。

 

彼女は、私の旦那を離したくない一心で、

同じ資格を取得したいとすら、言い出します。

 

旦那は家族を守りたい一心で、

彼女の納得のいく関係を保った結果…

行き着いた先が「資格取得のためのお食事会」でした。

 

私は部下を持ったこともないので、

その気持ちは理解出来ませんでした。

 

会社バレした後も、

旦那は会社のノルマにも掲げられていた「資格取得者の排出」が自分の成績だと思い、

とりあえず、連絡を取っていました。

 

私は…旦那がずっと、

彼女を好きだからと思い込んでいました。

ホテルへ行ったのも、

たまたまダブルベットしか空いておらず、

終電が近づいたにも関わらず、

彼女が「酔った」というので介抱…。

手を握られたり、

男として試されてると思う行動。

そのまま、終電が無くなる。

 

旦那は彼女が寝たのを確認後、

ひたすら始発までコンビニや路頭をウロウロ。

 

そして、私にバレる。

→ここで鬼になります。

 

あり得ないですが…彼は「お人好しすぎる」のです。人と行き当たれば、新人にも謝る。

何もしてないのに…相手の顔を見て謝る。

 

 

旦那が何で悪びれないのか?

というと…「好きじゃないし、浮気じゃない」と言われました。

 

 

もうここからは自分との葛藤でした。

嘘に聞こえる。

自分の時は…旦那の猛烈アタックから始まりました。周りの人から、やんややんやと盛り立てられる(*゚▽゚*)、→旦那も気になる程度から、好きだに変わる。

 

身体の関係も私が良いと言ってから。

 

何もかもが、彼女とイコールにならなくて。

 

でも浮気がそんな漫画みたいな展開なんて!!

もう良く分からなくなっちゃうから、

逃げます。

 

逃げるは恥だか為になれ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

July.5

私の魔法のコトバ。

一生懸命探していたのですが…

 

見つけたのは、

魔法でも何でもない。

誰しもが手に入れてる言葉。

 

期待に応えない私にも良いよと

思うことにした。

 

この気持ちを理解して貰えないことにも良いよと思うことにした。

 

それでも、私は愛されてる。


それでも、私は幸せになれる。

 

期待に似た諦めのような、決意の言葉。

 

 

 

 

雑談^_^

最近、ソイラテ+蜂蜜にどハマり。

最初はキャラメルマキアートみたいな、

焦げ苦さが良かったのですが。

 

豆乳の味が、コーヒーと馴染むのが良い✨アイスならガムシロップ、ホットなら蜂蜜を入れ、飲んでいます!

 

色んなカフェで、結局頼んでしまう(^_^;)、

同じような味なのに。

 

でもドトールのココアは、

個人的にど直球で!

 

13歳の頃からドトールに行けば、

必ずココア(とたまに、ミラノサンド)

に癒されています。

 

ドトールさん、ありがとうございます😊

ドトールに働いている、働いていた皆さん。

私はそのココア一杯に心を躍らせています☆

 

そして、ソイにハマってる理由の一つ。

オッパイに効果がある!!

嘘か誠かは人によりますが…

 

オッパイ、ちゃんと戻ってほしい(T-T)!

 

大豆さん、私のオッパイに元気を!

 

「みんな…ほんの少しで良い。

オラに元気を分けてくれ!」

 

世界中から元気がポコッと飛び出して、

悟空さんの元には大きな塊。

 

ごくうさぁ!(チチ風に言うと)的な感じで、

大きなオッパイに戻らせてくれ!!

 

私はソイラテにそんな事を想いながら、

いつも癒されております。笑

 

皆さんも1日、幸せでありますように(* ´ ェ `*)