気持ちは貯めない

結婚三年目にして、

旦那の浮気!

子どもと共にお家を出て、

別居開始から、9ヶ月が経ちます。

 

心理カウンセラーさんに頼んだり、

友達に相談したり、

気持ちを貯めずに吐き出すことで、

何とか旦那が起こした行動を

許しながら、、、。

また生活を始める準備をしています。

 

 

子どもを連れて。

再びの生活、上手くいくのかな…(p_-)、

 

不安な時には戻ろうと思わない方が自然です

と言われ、

今は毒出し期間にしています。

あり得ないですが、戻りません!!笑

 

悪いことを言ったら、自分に返ってくる。

そう思ってましたが、

悪いこと自体は、私はしてません!!

悪いことを言う理由は下に書いた通りの、

酷いことをされたから。

 

心が危険だからと、叫んでいるのを、

口にしてるだけです。笑

 

あと、私の過去の記事は

読み直してしまうと、

辛くなるので、処分しようと決めました。

読めない方、申し訳ありません。

 

 

読み返したくないからです。汗

 

私のブログに辿り着いた方で、

誰のを読んでも辛い。

なんで共感出来ないの?

と感じる方、

同じ家族がこの世に1組もいないから、

仕方ないのです。

 

でも、私のブログを読んでくださり、

同じような境遇だよ。とか

なんで再建に向けたの?を

理解したい方には、

ぜひ、プロのカウンセラーさんを

オススメしてます。

コメント下さい!!笑

 

 

 

お金の問題はあると思いますが…。

 

将来、抜け殻のように過ごしたり、

心に傷を負ってしまい、

そのままにする事の方が私は嫌です!

 

私は鬱になったのでお話しますが、

鬱の場合に精神科の先生から処方される薬は

睡眠導入薬や自律神経を整える薬です。

これらは、食事、睡眠という、

ライフラインのため」にあります。

ショックが大きすぎるので、

身体が言うことを聞かなくなるからです。

 

私の場合、カウンセラーに頼るのは

「今と未来の自分のため」と思っています。

自尊心や

今までと同じように、

心の安定を図るためです。

 

私にとって、浮気された体験は

 

「安心して生きる夫婦生活を奪われた」

 

「人間として安全な生活を脅かされた」

 

それぐらいの気持ちでした。

(浮気相手へそれが伝らないのが、

本当に腹ただしくなります!!

だから、バチが当たれと思っています。)

 

離婚を選ばないのは、

「旦那を好きな気持ち」と

「子どもを両親のいる生活で育てたい」が、

上記よりも勝ったからです。

 

離婚を選ぶことに、

「正しい」「正しくない」

のお話は、プロの方とした方が、

良いと思っています。

 

私はプロでもないし、

このブログでは、オススメ出来ません。

一人ひとりが違う考えがある中、

素人が言った言葉なんて、

Google検索エンジンの方が余程マシかも。

 

色んな人の声が聞きたいならば、

知恵袋に投稿し、

賛否両論に迷えば良いと、思ってます。

 

でも、自分の気持ちが決まっていて、

それを応援されたいならば、

応援してくれる人を選ぶべきです。

 

どうか、自分の気持ちが迷ったり、

燻る時に、何となくこうしたいから、

しちゃいました!

 

みたいな。

 

自分を大切にしてない行動…

やめてほしい。

 

私は過去の私に、そう言いたい。

そして、未来の私にも。

 

私の気持ちを吐き出せるのは、

私しかいないから。

迷ったり、悩んだり、

悲しかったり、怒っていたり…。

 

色んな感情を持ち合わせた時には、

一度、全部、ひとつひとつにして、

受け止めてから、決めてほしい。

 

諦めることだけはしないでほしい。

気持ちを貯めない。

 

今日も読んで頂いてありがとうございました( ´∀`)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8月になりました。

浮気から…もうすぐ2年。

 

ほとぼりも冷めて、旦那も後悔中。

 

あの頃、なんであんな事してたの?

あの時、なんであんなにイライラ?

 

そんな日が来ました。

時々、襲うものには、

返事も来ない誰かに飛ばして…。

 

浮気や不倫は恋愛じゃない!!

確かに字が違うもんね。笑

 

今まで、浮気女が幸せになるのが
許せなかった。
婚約者と別れ、地元で幸せに結婚するのか。
そして、こんな気持ちを知らず、平穏無事に
人生を歩むのかな。

でも、26歳で罪悪感と共に生きることを
選んだ人が幸せかな?
私は幸せじゃない。
むしろ、男の人は最低だと学ぶ。
自分はもっと最低な女だって思う。
→とりあえず、本当に自分で自分に「ダメな奴」と烙印を押してるイメージ。


浮気女は、反省しないから、

幸せなんだろーけどね( ; ; )

 

時々、似た人を見ると、

動悸と目眩がします。フラッシュバック!

 

大概は似てない美人・:*+.*1/.:+

 美人をスルーしても、

向こうから話しかけられる・:*+.*2/.:+

声や仕草も可愛いし、綺麗。

こんな人なら、

私が男なら浮気したいのかもね。

 

友人にこのことを話すと

「似てると言われた人に失礼だよ。

似てないよ。

人の皮を被った人間じゃない人だもん」と

一蹴されたので、

似た人への勘違い対策も徐々に、

身につけております。

 

彼女を思い出すときには、

カラーを白黒にして、声はコンピュータへ。

落書きを想像するか、超ドブスに書き換え、

ぐしゃぐしゃっとして、ぽい。

 

を頭に植え込みます。

 

こうやって、

あと1年したら忘れられるんだ。

 ちょっと安堵しています。

 

別件ですが、最近、イヤイヤ期突入の

子どもちゃんの凶暴化を止めたい!

 

言葉も理解しているけど、喋りません。

 

きっと、この9ヶ月間。

私は子どもの相手をせずに、

スマホスマホ!と自己の内面に居たからです。

 

たぶん、私への不信感や、

「言うこと聞かなきゃいけない」っていう、

何かに必死に抵抗しています。

そして、子どもちゃんもテレビ依存症に。

まだ2歳半。

今のままだと前頭葉に影響して、

言葉の発達の悪さ等が、

7歳の時に目立つとか。

 

原因は全て、私達です。

 

怒りに身を任せ、怒りで身を守る。

旦那も、私も。

 

そりゃぁ、子どもちゃんも「学び」ます。

そして、気に入らないと壁を蹴る、お尻で叩く。人の顔を掴む、足に噛み付く!!

凶暴化してます。

 

 

私も旦那も、物に当たる傾向がありました。

 

どうしよう…( ; ; )

子どもちゃんに一番、影響してる!!

 

昨日から、テレビをストップ!

→完全にすると極端なので、

合計3時間を目安にしてます。

 

私もスマホ依存症。これをストップ!

→これも、子どもちゃんとの時間は封印!!

一番は私のスマホ依存症がいけない。

子どもちゃん、今からで間に合うのか。

 

その代わりに、オモチャを出して遊ぶ。

絵本に切り替える。

 

私も、家事はしないで、

子どもちゃんと向き合います。

我慢出来るのは、私、親で大人、31歳。

我慢出来ないのが、子どもちゃん、2歳半。

 

噛みつき、泣き、物に当たる!

とりあえず泣き叫んでる。

 

それでも、くちびる吸いながら、

我慢を覚えようとする子どもちゃんの姿に、

今迄の私の言動に…情けなくなる。

ごめんね。ごめん。

 

抱っこをしながら、この子が色々遅いのは、

私の責任だと実感する。

保育園でも、脱走犯で周りとは溶け込めない。

 

でも、それは私達の責任半分。

この子の性格、半分。

 

だから、せめて、

今からたくさん、ワガママを聞こう!

 

テレビ&スマホ依存症も、親子で、

やめよう!

 

すぐに、じゃなくて。

徐々に。

 

結果、3歳までテレビッ子を

卒業出来たら良いなぁ!

レゴとかやるようになると良いなぁ^_^!

 

私もスマホじゃなくて、

ご飯を美味しく作るお母さんになりたい。

それにたくさん遊びを教えたいな。

 

私は心を病んでしまったから、

健全な母親とは違います。

 

見た目、どのお母さんも分からないですが、

障害や心、どこかに病気があると、

子どもには深く影響します。

 

私の責任だ!私は子どもちゃんと、

20歳までは向き合おう!!

傍目から見たら普通なのに。

 

再び、隣の芝生は青く見える現象。

 

上には上がいるが!下には下がいる。

 

 きっと、色んな親に

これからも会うと思う。

 

子どもちゃんの為にも、私は経験値を上げた。

 

子どもの記憶には残ります!

理解してますよ。私もかつては子ども。

残るなら、残ったでキチンと責任を持とう!

 

子どもちゃんと向き合わなきゃ!

それが、私の「大切にする」だと思う。

子どもちゃん、悪いママで申し訳ない。

でも…今から遅いかもしれないけど、

ママはちゃんと、あなたと旦那と向き合うよ!

 

遅咲き、頑張ります(^^)!

 

今日も読んで頂き、ありがとうございました!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1: °ω°

*2: °ω°

決めない。

夫婦再建しよう!

 

と決めてましたが、

心の回復をした方が良くって、

しないときも私だと思うようにしました。

 

 

「再建した」というのは、結果です。

そのため、こうしなきゃ!、

というのを辞めて、

目指す目標くらいに位置を置きました。

 

私の友達には、

既婚者、独身者、子どものいる家族が

います。

 

隣の芝生は…いつも青くて、羨ましい˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚

と思っていました。

 

しかし所詮、隣の芝生!!

いつか、苦しむなら、ちゃんと今を生きたい!

 

心理カウンセラーって色んな人がいます。

なんと!また違う人に感化されて、

3ヶ月がまた始まりました。笑

 

前回の方も良かったのですが、

私の場合、自尊心が低いので、

私の心が置いてけぼりにされてしまうので、

モヤモヤが晴れなくて💧

 

今回の方はただ本を買って読んでます。

(信じたくないけど、この方の書いている心理学的のパターンが当てはまり過ぎてて驚きますね。)

 

実際、こんな感じだったのかぁ…と

納得出来ます。

→不倫に悩まない方は買わない方が良いですね。友達(不倫じゃないと私達夫婦の味方をずっとしてくれた)から見ると言った通りでしょう(^^)、くらいに思える。

 

 

本当に、いくら使うのか…( ; ; )

でも私にとって、

命すら危ぶまれた非常事態!

今はお金をかけて、

キチンと治しています!!

 

絶対に3年後には見返してやる。

 

たまに、相手のことを思い出す機会があって、

すごくすごくすごく、

辛くなりますが、

私はその都度、相手を崖から

突き落とすイメージをしたり、

セルフコントロールをするようにしています。

とりあえず、私の心から、

居なくなって貰わないと…!!

 

ブログを始めてから、

ちょうど1年.。. .。.:*・゜゚・*

 

私の心がどのように変わったのかを、

見ていこうと思います。

 

それにしても…辛かったぁ。

でも、お母さんなんだもん。

乗り越えなきゃ!

 

たまにお母さんになって、

超喜んでる人を見ますが、

私は残念ながら、

そちらのサイドに行けない人でした。

 

妊娠した時から、

つわりって辛すぎる…。

 

お母さんになって、幸せ〜!

この子がいるってなんてバラ色なの!

よりも、

 

出産時に

立ち会って頂いた先生には

ありがとうございますを

何度も言いたいですが!笑

 

デジカメデータが消えたので、

それがどこに行ったのかがわからない( ; ; )

 

可愛いよりも、か、可愛くない。

小さいよりも、今は眠い。

幸せよりも、辛い。

 

これが私の初産でした( ; ; )、

暗黒時代みたいな。

 

酷い母親なのですよ。

それなのに、

子どもが言うこと聞かないと

怒る親。

これはもう…

子どもが可哀想過ぎるパターン!

 

そして、旦那の浮気→別居!

 

子どもちゃん。本当ゴメン…。

お母さん、

別居解消後は、

何倍もあなたを幸せにしてあげたい。

 

旦那さん、

旦那さんも加害者であり、被害者。

この後、私達の新しい形で、

何倍も幸せになりたい。

そして、子どもちゃんを2人で

幸せにしてあげようね。

 

 

私の壮絶人生…

なんで、隣の芝生はいつまでも青いのかな。

 

 

 

 

 

 

 

自尊心

浮気によって傷つけられた心、

 

妻として、

家族として、

女として。

 

それを高めるためには、

やはり吐き出すのが、わたしの中では

一番の解決法でした。

 

「私」を主語にして、

ちゃんと感じた事を言葉にします。

 

「私は相手よりも大切に思われてないと、今の旦那の態度から理解した。(大切に思われてないか実際どうだか分からないけど…)悲しい。」

と言ってあげる。

そして、「でも、もう大丈夫だよ。私は、今は辛くても大丈夫。

現実には浮気相手は消え、旦那も元に戻ろうと努力してる」とか。

 

こんな感じで毎日、話しかけたり、

友達(絶対味方でいてくれる人)に話します。

 

辛くても当たり前です。

私は隠そうと思ったり、小さな頃の執着や、

自分の性格を責めてましたが、

 

違いました!!

 

今までの家事や子育てや二人の生活を脅かされ、辛い思いをし、過去は全否定。

未来にもそれが侵入するとしたら、

心の警報は鳴り続けるから。

 

ただ、ひとつ。

もし今、苦しんでいる人がいるなら伝えたい。

 

あなたよりも浮気相手が大事なのではない!

大事なら、浮気相手にしないです!

 

それに、浮気してる旦那は、

自分のストレスが多すぎで、

現実逃避の為の「報酬効果」に

騙されてるだけです。

弱い女に貢いだり、

頼られたりするだけで、

家族よりも高い「報酬効果」を得て、

「自己肯定」を高めてるだけです。

→責任感が強い仕事の人や優しい心の持ち主ほど、陥りやすいそうです!

しかもその女を、

浮気する側は無意識で選びます。

向こうの女も弱いから、

「妻より大事な女」や

「特別感」に

誤魔化されているだけです。

 

だから、貢いでないとか、愛されてない思う時は…自分が妻であることを忘れないで下さい!

 

浮気に未練や恋などはありません。

 

現実逃避のための、

麻薬やアルコール依存性に近いもの。

「依存性のあること」と同じと、

理解して下さい。

 

だから堂々と、妻から別れて付き合えない。

本気なら、別れます!

まず、離婚と男性が言っても応じない。

 

病気と同じというのが、

「恋」などではなく、

「麻薬、アルコール、ギャンブル」と同じ。

と考えられたら。

 

少しだけ、落ち着けると思います(^^)!

 

私はそれでも、許せなくて^^;、

今は頑張りすぎずに、

自分の自尊心を高めながら、

心の膿を出してます!!

 

悩んでいるのは、あなただけではありません。

そんな「人間」を選んだ自分が悪いこともない。

 

でも、「依存性」なら、

とことん向き合って、

何年かけても治したい!!

→キチンと、根本治療をし、

楽しく過ごしましょう!

 

きっと、誰もが心と闘う時があると思うから。

 

無理しないで、頑張りましょう(^^)!!

 

今日もありがとうございました😊

 

 

 

 

 

 

本日2回目

うーん。つい、嫉妬を見ちゃうよね。

でも、これも自分の感情だと思うと

一応は、大事に受け止めたい。

 

 

私の左手には「大きく傷ついた私」がいて

右手には「再建したい私」がいる。

 

それで良しとしよう!

だって、死にたいくらい、私は傷ついたから。

被害者意識は最近抜けてますが、

やっぱり、家事と育児を頑張ってた私を裏切るなんて、酷いもん。

 

この感情を吐き出して吐き出して吐き出して。

私の心に「闇」を残さないこと。

 

それが、一番自然なこと。

 

我慢しようとか思うから、モヤモヤしちゃう。

だって、言いたいんだもの!!

 

 

そして、今、苦しんでる方へ。

まずはライフラインを大切にして下さいね。

精神科にかかるのは、ライフラインのためです。私は経験者なので、分かりますが…。

飲食と睡眠障害は、本当に死を呼びます。

 

あと、死にたいと思うのも普通の感情です。

 

誰だって、愛する人から

「お前は要らない」

みたいなことをされ続けたら、辛いもの。

 

そして、憎い人の事は、

心の中で何回でも、とことんヤって下さい。

人に言っても良い!!

 

こんな自分がいるのも、普通になろう(^^)、

 

やらなきゃから…、やっと脱皮!!

今日も読んで頂き、ありがとうございました!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

嫉妬

昨日のブログにて、

浮気相手と張り合うのは馬鹿馬鹿しいと

言いながら。

 

すごく妄想してしまう_:(´ཀ`」 ∠):

 

毎日、抱きしめあってたのかな。

キスしまくってたのかな。

連絡はどんなことだったのかな?

 

「◯◯が好きだよ。」

「いつでも応援してるから!」

「おはよう!昨日は◯◯で楽しかった」

「大好きだよ。おやすみ」

「頑張りすぎないようにね(^^)」

「天気良いから、◯◯て良かった!」

「今日は会えそう?

いつもの場所にいるね(^^)」

 

 

…こんな感じ?それだけで泣きそう。

 

 嫉妬したくないのに…考えてしまう。

 

今はもう続いてない。

理解してる。でも…(/_ ; )、

 

着信履歴が夜中とか…

「声が聞きたい」とか言ってたの?

 

うう〜( ; ; )

 

私の嫉妬、早く消えてほしい。

嫉妬はソン。理解してるのに…。

何で消えてくれないのかな。

 

こんな時には

清野くんと杉小路くんと   を読もう😢😨

 

もう絶対こんな漫画は世の中に無くなってしまうけど…笑える。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どちらが惨め?

去年の今頃は、

疑心暗鬼の毎日でしたね。

 

旦那と相手、

2人がどんな関係なのか?が知りたくて、

本当に嫌でした( ; ; )

 

今は大丈夫です。

 

ただの上司と部下。

それ以上はないと思ってるし…。

今、それが続いてないのが、その証!

 

あるブログに、

浮気相手と妻はどちらが惨めか?

を書いた記事がありました。

 

浮気相手によっては

「妻より大事にされる私」と言う人も

いるみたいですが、それを言う人は大体が

「妻より劣ってるのを自覚している」から、

虚勢を張りたいそうです。

 

 

口だけでも、「彼に言われた事」に

縋りつくみたいです。

 

 でも本当に信頼があるなら、

写真を残したり、お揃いの物の持ったり…

わざわざ、しないと書いてありました。

 

本物の信頼ある人とは

「一瞬」が続きます。何もしなくても。

 

それを「妻より大事にされてる私は幸せ」と

言ってる人の幸せは、

嘘の幸せと理解しています。

 

旦那から言われた「妻より大事」は

その「一瞬」ということもわかっています。

 

それは男性に「誠実さがない」から。

目の前で起きている「浮気こそ」が

相手との間柄を証明してくれる。

だから浮気相手は「証拠品」を

欲しがるんだそうです。

 

気持ちではなく「物」が

「私は妻より優れた女性」と

思いこむ道具になるそうです。

→奢って貰える、彼女扱いされてるというのは、大概、浮気相手の都合のいい考えみたいです。本物の愛に、そういうのは必要ない(^^)、

 

でも、誠実さは奥さんのものです。

一生大事にしようと決めたのだから。

 

その一瞬に興奮し、持続しない気持ちは、

全て「浮気」だから。

旦那も物で刺激しないとダメなのです。

 

とこんな感じに書いてありました。

 

そっかぁ。

 

もう、この浮気について

触れるのが止める時が来たんだと思いました。

 

そんな不誠実な人と結婚したレッテルが

嫌だと思ってましたが…。

 

不誠実なのは、浮気相手への気持ちで。

彼は常に私達には誠実さを考えてくれていた。

 

そこに集中しようと思いました。

 

ん?話が可笑しいよ!って思う方、

私の説明不足で、すみません。

 

でも浮気しても、奥さんに旦那さんは、

誠実であると思いました。

 相手の女に、不誠実なのです。

 

奥様とは比べる価値もない。

二番手とか考えていましたが…

一瞬を楽しむだけの女(バレたら終わり)と

一生を捧げたい女の違い。

 

旦那は彼女達には「身体」や「物」で

「愛」を伝えてるつもりかもしれないです。

 

でも、そんな「形に見える物」に

愛を感じてるなら、その程度の女。

時間も、浮気の日も、

やはりその「一瞬の愛」でしかない女。

 

そんな「形に喜ぶ女」より、

「一生を捧げてもらえる女」の方が、

私は素敵だし、いい女だと思いました。

 

自分が浮気されたから…、

負け惜しみで言ってるつもりはありません。

 

 

いやいや、私に誠実なら浮気しないよ!

って言うのも、分かります。

 でも誠実さがある…から、

私を「浮気相手にしない」と思いました。

 

ダブル浮気でも、どんな関係でも、

既婚だろうと未婚だろうと、

本当に「愛してる」なら、

貫き通すのが、

世界共通の「誠実さ」だと思っています。

それで「別れる」なら、その程度なのです。

 

苦しんでいるなら、理解してほしい。

浮気したから、奥さんに不誠実と思うのは、

違います!

 

浮気された私に「価値がないのではない」

です。

旦那さんが別れたくない女は、

奥さんだから。

 

浮気相手と張り合うのは辛いです。目に見えない現実を見てるみたいで、妄想ばかりが広がります。

でも旦那さんが相手とは

「一瞬」としか思ってなければ?

不誠実な気持ちを持ってて、

それを受け入れる人の方が

私には「自分の価値がない」と

言ってるように思えます。

 

世の中の考える「誠実さがない」のは、

否めないし、

それが嫌なのも理解できます。

 

でも、その自分の考えに

苦しんでいるなら…気付いて下さい。

世の中の悪いとか良いとか…

そんな事に振り回されない方が、

カッコいいと思います。

 

自分や旦那を擁護したいのかな…と

思える内容ですが、

浮気相手との張り合いからスタートしても、

苦しいだけでした。

一瞬を楽しむ女は惨めです、

 

一生大事にしたい妻はいい女。

その女を裏切った不誠実な男が嫌。

となるなら話は変わりますが…。

 

でも!頑張りたい。

都合が良いのかな?

でも、それを意識してみようと思います。

 

 

上手く言えず、同じ内容が多く、

長文で申し訳ないです。

いつも読んで頂き、

ありがとうございます😊