難しい

子どもの誕生日がもう間も無くやってくる。

旦那から子どもの誕生日を共に祝いたいとラインが来た。

 

ただ、久しぶりに来たラインに、

嬉しい??よりも怒りとか、悲しみ、辛い気持ちが

こみ上げてしまった。

 

3人で子どもの誕生日を普通に祝ってあげたい。

でも、旦那さんに会った瞬間に

不倫、降格、今後のお金、生活など、

喧嘩になる事しか思えない。

 

だったら、いっそ、友達に頼んで

一緒に祝って貰った方が、、この喧嘩より良いのかもしれない。でも、子どもは両親に祝われたいのに、、とも思ってしまう。

 

私は何をしたいのだろう。

こどもの誕生日に喧嘩したくない。

言い争う事も泣く事もしたくない。

 

ただ、幸せ風〜でも良いから、

お祝いしてあげたい。生まれてきてくれた君に。

ありがとうと、いつもダメなお母さんでゴメンね。

君の生きている事の喜びを覚えて貰いたい。

 

そして、私達が家族である事も再認識したい。

君がいるから、このまま夫婦として別れずに進めているって。 そう思うと、、君への感謝は計り知れない。ありがとう。

 

実はもう、もう誕生日の準備はしてある。

お昼はお店に予約して、

水族館にも予約してある。

あとは、私が子どもの事を考えて我慢できるか、、。

 

私が3人でいる事に居心地いいを作ってあげる事、

なるべく、いや常に笑ってる事、旦那さんを責めない事、イライラしない事。

 

それが一番の幸せの近道と、

やらなければならない試練なのだ。

 

そんな今、悪魔な自分がひょっこり出てきて、

本気でいいの?って聞く。

もっと旦那さんに苦しんで欲しくないの?許せないでしょ?また裏切られるんじゃない?

なんで私が被害者なのに気をつかうの?

子ども、、無理矢理な家族で本当に楽しいのかな?

子どもの誕生日って、

県外から来るだけで、あとは何も考えてないじゃん!

私が考えなきゃ、何もしない。

そんな親あり得ないでしょ?

とか、、、、。

 

 

モヤモヤする。

すごくすごくすごくすごく難しい。

どっちも同じ私が選ぶなら、どちらに転べば起きられるんだろう。

きっと、第三者なら簡単なのに。

なんで私はモヤモヤ考えてしまうのだろう。

 

旦那さんからの連絡、待ってた。

でも、今は会いたくない。

そんな連絡なら欲しくない。

 

ワガママなのだ。