ダメなの?

実両親の父親が凄く嫌い。 

 

声を荒らげ威嚇する所や暴力を振るわれた事も。自分の意見が一番で、それ以外は認めない。結構な嘘をつく。→隠し子居るらしい。

 

小さな頃から、他の家の優しいお父さんが羨ましくて、いつも本気で親に離婚して欲しかった。お母さんが酷い仕打ちをされてたから、よく堪えるなぁって嫌だった。

いつも思ってた。本当に大嫌い。

だから、県外のお嫁さんになった、、。

 

今は治療の為に実家にいて、顔を合わせたり、話さない訳にはいかない。嫌だと思う日も続く。この人の近くに居ても病気治らないなと感じる。この人も私を病人と思ってない。

正直、もう分からなくなる。

私は甘えてるのかな。

 

今の気持ちは、逃げたい。

それに尽きる。もう逃げてしまいたい。

リセットしてしまいたい。

 

逃げても働く為の資格もない。

子どもがいる。病気もある。

ダメだ。どんまい、自分。

 

実の父親は旦那さんを許すことはない。

 

車代を立替てやったんだ借金返済しろ!

お前の金が目当てで、また不倫する男だ!

養えないと言われたなら離婚しろ!!

しか言わない。

正直、ムカつく。

立て直そうと、自身の心に決めた途端に言われたから。

 

でも、事実として旦那さんは私達を養えない。

住宅ローン、各保険の支払い、固定資産税、携帯代、他もろもろの生活費を払えば、子どもを養えないと言われた。

 

旦那さんの給料を1/2にしたのは私のせいで。

でも、別居や離婚なんて本当はしたくなかった。

 

でも、ここまで来てしまった。

もう離婚するしかないんだ。私はもう若くない。やり直しなんて、きかないの?

 

ガツンと現実が目の前に現れたり、

応援してくれる誰かがいないと、、、

私は結局、元のダメだーっと泣く子どもに戻っていく。

留学も資格の事も、夢を見てる人の1人で叶えられない人の1人になっていく。

 

ただ、今年はそれを楽しむ人になろうと、

決めたから、頭を冷やして、、少し考える。

 

訴訟して、慰謝料をもらいたいから、

実家に戻ってきた。

地方に戻って、旦那さんとまた生活しよう。

 

また保育園に預けて、毎日、3人で今度はニコニコしながら暮らそう。

 

これが本当にしなければいけない生活。

 

とりあえず、相手に慰謝料下さいの手紙を送ってからでも良いかと思った。

支払って貰えるかなんか、弁護士すら分からない。

 

子どもの保育園の書類、2月上旬までに出せば良いし、まだ2歳だから3歳から通わせても良いかと思う。

 

現実問題を教えてくれるのは、

確かに「愛」かもしれないけど、

嫌な事を言われ続ける事は、、辛い。

冷静な自分じゃないと無理だ。

 

でもブログに書くと落ち着ける。

無理!難しい!を大丈夫かも^_^

に変えられる。

この気持ちを認めること、大事にしよう。

 

別居して、旦那さんに

どんな気持ちになったか17日に聞こう。

養えないって言われても、、ね。

養ってもらいたくて、結婚した訳じゃない。

だから働く場所を探したし、、産後も働ける職場だから、頑張れる。はず!

そうだよ。まだ頑張るぞー!自分。

 

4年後にはみんなで留学したい!

お金ないのに貯めるぞ。800万 笑

難しいなぁ。

そのために、家の借り手も4年かけて探す。

 

さあ、始めよう!

親の気持ちは分かるけど、、

今はもう大丈夫!

だから、離婚はしたくないし、留学はしたい。笑

 

ブログじゃないね。長い!

読んでくれた人がいるなら、感謝します。

父親も嫌いだけど、、感謝します。

私らきっと、愛が足りないんだね。

よし、でも今は大丈夫!